Завтра, точнее очень рано утром сегодня летим в Россию, и у меня уже целый день висит вкладка с тремя строчками про инквизицию. Я не знаю, почему мне так лень про неё писать
Так как ещё в октябре билеты были пиздец какие дорогие, родители взяли не обычный полёт, а два, с транзитом. То есть теперь мы где-то в семь утра летим сначала в Париж, и только оттуда - в Питер. Я почему-то все эти месяцы свято верила, что пусть это и пиздец, но в каком-то плане всё же лучше, ибо вместо трёх с чем-то часов болезненного обычного полёта тут будет один час там и всего два часа тут. То же время в итоге, но сидеть и трястись в сиденье намного легче, когда знаешь, что лететь тебе на самом-то деле всего нихуя.
Сегодня-вчера, после просмотра времени отбытия/прибытия до меня дошло, что от Парижа и до Питера время полёта то же самое, и теперь у нас ещё есть замечательные дополнительные полтора часа из Ниццы до столицы.
Это бы могло очень сильно ударить по моей аэрофобии, но, невероятно странно, текущий школьный год меня настолько убил морально, что мне еле-еле до этого есть дело. Я, конечно, понимаю, что всё это время просирала своё существование, особенно это ухудшилось после выхода инквизиции, которую наша пиратская братия заполучила только неделю назад, а во время всего промежутка я так упала из-за безысходности и слепого ожидания, что просто начала не жить, а рефлексировать на жизнь самым наихудшим образом. Но только где-то неделю назад я поняла, что эта рефлексия так меня затоптала, что я просто забылась. Где-то во вторник я внезапно поняла, что у нас на этой неделе начинаются каникулы и скоро будет сраный новый год - но даже после этого внезапного осознания я чувствовала, что мне всё равно. У меня другие дела и я по уши в них. Удивительно, это были школьные дела.
И вот вместе с этим я даже сейчас, когда все домашние уже спят, дабы проснуться завтра в четыре утра, сижу, и несмотря на знакомое скручивание живота, невероятно смутно понимаю, что завтра сяду в самолёт. По сравнению с летним полётом в Россию, который прошёл очень невероятно плохо, это выглядит очень странным изменением.
У меня крутит живот от нервов сейчас, но моему сознанию похуй. Я сижу и просто думаю: я приеду в Россию, потому что чувствую, что там меня настигнет любимое настроение, там двадцать пятого числа меня ждёт новый телефон, успею ли я и стоит ли навестить свою старую школу на этой неделе, брать или не брать тяжелённый учебник по биологии с собой, как я сумею подготовиться к географии в самолёте со своими истериками. Потом менее важные мысли: что делать в драгонаге, есть ли дедлайн у имейла с универа, которому я уже неделю не отвечаю, проблема с выходом детектива к бусурманскому рождеству, ибо я тупо ничего не сделала за всё это время из-за занятости, и наконец-то - как мне подготовиться к достаточно мерзким пробным в начале следующего года, когда мне на них на самом деле насрать?
Я так занята всеми этими вопросами, что почти не уделяю времени завтрашнему страшному событию. Для меня полёт на самолёте представляется точкой между двумя жизнями, потому что я каждый раз уверена, что точно сдохну в этот раз. А теперь, когда меня это почти не занимает - это меня просто пугает. Потому что завтра обязательно нас встрясёт так из-за того, что я перестала волноваться, что потом меня из психушки никогда не выпишут. У нас в длинном полёте места в сраном хвосте. Всё подготовлено для возрождения моей травмы с новой силой.
Короче вот всё, что я действительно сегодня хотела написать, пусть мои три строчки драгонаги подождут (тут голосок меня дёрнул - если вообще с завтрашим полётом дождутся), пусть всё будет вот так. Я насмотрелась критика сегодня, поэтому я в достаточно таком повествовательном настроении, и вот.
Я призываю великую дайримагию мне на помощь с завтрашним днём в целом, и вас тоже.